Hvorfor skulle min søn ikke have lov at leve og blive 2 år?

Idag er det d. 2/11, idag er det 2 år siden jeg fødte min elskede søn. Idag ville lille Nord været blevet 2 år, Det skulle have været en dag, med fest, familie, venner, kage, balloner, dans, leg, ballade og en masse kærlighed. Men nu er alt anderledes, idag er en dag hvor alt gør ondt, og det gør mere ondt en normalt, idag er en trist, tom og ulykkelig dag, for hvordan holder man fødselsdag for sin døde søn? og gør man overhoved det? kan man overhoved det? Jeg ved at lige meget hvad jeg gør idag så bliver dagen hård, det er så uretfærdigt at min lille Nord ikke skulle have lov at leve, at han ikke fik lov at blive 2 år, og især fordi han ikke var syg, eller døde ved et uheld. Nej han blev myrdet af sin egen “far” Han blev kold blodigt slået ihjel, han blev brugt som et våben til at skade mig mest muligt, der var mere had til mig end kærlighed til Nord. hvordan er det muligt? selv nu, selv efter X har myrdet Nord, så elsker jeg stadig Nord mere end jeg hader X.

Jeg har valgt at holde fødselsdag for Nord, for selvom om han ikke er her på jorden længere, så er idag stadig den den han blev født, og det skal fejres, jeg ville aldrig have været ham foruden, Nord er det bedste der nogensinde er sket mig, og han har givet mig mere på sit alt alt for korte liv, end nogen anden nogensiden har givet mig. Hans kærlighed er den største gave jeg nogensinde har fået, og min kærlighed til ham har gjort mig til et bedre menneske. Så Nord skal fejres, og det skal fejres at han har været her, også selvom det gør så ondt at han ikke længere er hos mig. Jeg har inviteret familie og venner på kage og hygge kl. 17.00 ikke noget vildt, bare stille og rolig, for jeg har ingen ide om hvordan jeg har det på dagen, om jeg overhoved kan hænge sammen.

Dagen starter tildigt, og den starter da også med at jeg bryder sammen, jeg kan huske hvordan jeg sidste år sang morgen fødselsdags sag for Nord, Jeg havde aldrig forstillet mig at det både var første og sidste gang jeg skulle gøre det. Jeg tænkte dengang at næste år på hans fødselsdag der kan hele familien måske være sammen og holde fødselsdag for ham. Nord havde en skøn 1 års fødselsdag, men jeg tænkte mange gange i løbet af dagen, at hans far manglede, hvis jeg havde vist, hvad jeg ved idag, ville jeg havde været lykkelig over X ikke var der. Puha jeg kan mærke det bliver en hård dag idag. En veninde ringer på, hun er kommet for at tage med mig til tatovøren, jeg skal have lavet et protræt af Nord. Vi kommer ind til tatovøren (Colorblind Tattoo Studio) Vi snakker om Nord og om hvor meget den her tatovering betyder for mig. Jeg er nervøs og spændt på samme tid, og jeg glæder mig for første gang oprigtig til noget siden Nord´s død. Vi begynder og jeg mærker en forløsning af at smerten inden i mig, ikke er så stor som den normalt er, jeg tror det er fordi “smerten” ved at blive tatoveret, tager lidt af smerten inden i mig, og det føles godt, dog synes jeg ikke at det gør ondt nok at blive tatoveret, det er slet ikke den smerte jeg husker eller havde forvendet, men igen måske er det fordi, når man går med så meget smerte inden i hele tiden, så er der ikke så meget anden der gør rigtig ondt.

Da tatovering af Nord er færdig bliver jeg lidt rørt, den er så smuk, hans øjne lyser af liv og glæde som de gjorde da han var i live, og hans må har han så velkendte ballade smil. Jeg kan mærke hvor meget den her tatovering allerede betyder for mig, nu har jeg ham både under huden og på huden, og når jeg nu ikke kan have ham her hos mig, er det her måske det der kommer tættes på at have ham hos mig, for nu har jeg ham altid med mig. Jeg havde aldrig troede jeg skulle have et protræt tatoveret på mig, men det her giver bare mening, og Nord er så smuk.

Da vi kommer hjem, mødes mig og veninden med Cille, vi mødes med hende oppe ved hjerte træet, Cille har lavet et så smukt fødselsdags kort til Nord, med minder og billeder af de to, og jeg ved Nord ville have sin moster Gille hos sig på sin fødselsdag, så de rigtig kunne fjolle og lave ballade, så igen bliver jeg rørt. Jeg ligger en blomsterkrans til Nord, og der er også andre der har lagt kort, lys og blomster, det er så smukt at se, at andre også tænker på ham og mig på denne dag, og at de kommer og viser det, det betyder virkelig meget for mig, meget mere end de ved.

Der kommer gæster, vi hygger med kage,mad og mere kage, Jeg har lavet en lagkage til Nord, der ligner en af han ynglings biler, og mi svigerinde har lavet de lækkerste boller. Jeg får en masse fine blomster, lys, en bamse, chokolade, og en masse billeder af Nord, som betyder alt, for det er billeder jeg ikke selv har, og alt hvad jeg kan få med Nord, er meget meget værdigfuldt for mig, det er minder og det er alt jeg har tilbage. Min lillebror har også lavet en bog til mig, med billeder og små historie og minder med Nord, den er så sød og smuk og jeg bliver meget meget rørt, Jeg har ikke læst den endnu, men jeg har kigget billeder og de fik mig både til at græde og grine, Jeg er så taknemmelig for at vi har så mange gode og sjove minder sammen. Det ringer på døren og uden for står nogen af vores naboer, der er tændt en masse stearinlys på opgangen og der står et stort og smukt maleri, det viser vejen til Nord, via en stor smuk stjerne (Nordstjernen) og så står der, til minde om Nord, 2/11/2014 – 10/6/2016 Mor og Nord altid altid. Igen bliver jeg meget rørt, jeg er så taknemmelig for at der er nogen der tænker på mig og ikke mindst min elskede søn, især på denne svære dag.

Vi har alle sammen skrevet en masse små hilsner til Nord, og fætter Ja-ja har tegnet en tegning, vi binder dem alle sammen fast til nogen lysende balloner vi har fyldt med helium, så vi slutter aftens af med at gå ned og sende dem op til Nord. Da jeg endelig ligger i min seng, er jeg stolt af at jeg kom gemmen dagen, men den har virkelig også været hård, jeg er glad for jeg valgte at holde Nord´s fødselsdag, vi har grædt, og jeg har grædt mange tårer, men vi har også grine, vi har mindes Nord med ære, og jeg er glad for, at jeg på denne dag var omgivet af mennesker der både elsker mig og Nord, uden dem, var jeg nok ikke komme igennem dagen, det gør så ubeskrivelig ondt at min lille Nord ikke skulle have lov at blive 2 år. Men tak Nord fordi jeg måtte have den ære at føde dig for 2 år siden, du er mit livs kærlighed og du vil altid være min Nr. 1. Tillykke med din dag min skat. Mor og Nord altid altid.